ORIUNDO FALATIO
Mejor no ser asesores...
Nuestro periodista Oriundo Felatio entrevistó en el confesionario de La
Merced al ilustrísimo excelentísimo comandante en jefe de la curia, a
propósito de su victoria al otro curita que dicen en Ibarra es el
Capo-caponero.
- ¿Cómo va a orientar al electorado con su credo?
- Decidimos decirles a los fieles que la derecha es tronchista y avara y la
izquierda que es cabezona y mezquina.
- ¿Y qué opción queda?
- Votar por el "Bolillo"
- ¿Y cómo asífff?
- Para que nos desclasifique del mundial de corruptos.
- Tareíta que le espera...
- Nosotros acolitaremos al susodicho con sermones en plazas y púlpitos
populares y entregaremos medallas milagrosas a los políticos honestísimos.
- ¿Y a los deshonestos?
- Les daremos ají verraco y una penitencia.
- ¿Cuál?
- Dormir toda la noche con la Mama Lucha.
- Uy, curita, pero ese sería un peligro.
- ¿Por qué?
- Aprenderían todas las mañas.
- Dios nos salve y nos guarde, es mejor no meterse a asesores.
- Mejor contrátele al del Tavo Real: el super-archi-ultra-super-hiper Jymi
Durango.
- Buena idea...
DE CORAZON A CORAZON
Paloma: Quiero que me oiga y me consuele porque ando en crisis. No la crisis
de mes, pues soy mujer de Cotacachi, la tierra de los cueros bien curtidos.
No la crisis de fin de mes, dado que soy diputada bien remunerada. Me
deprime la crisis monetaria, la crisis que me ha causado la circulación de
la nueva moneda de a dólar con la verduga piel roja en el anverso y con un
quilico en el reverso. ¿Por qué me han pospuesto a mí, a mi piel cobriza, a
mi raza cósmica? No es justo, Paloma, déme unas palabras de consuelo. Suya:
Nina Pacari Ricurishca.
Nina: ¡Qué lindo nombre tienes! Podrías jugar en la selección al lado del
Nine. No te aflijas, ñaña mía. Imagínate que en lugar de la efigie de la Sa-
Caga- Wea, estuviera la tuya adornada de collares de mullos. Anduvieras,
ñaña, en el fondo de los bolsillos de la ingle de los hombres, y ese no es
lugar para ti, sino para esa Sacaguevas. Te manosearían por delante y por
detrás. ¿Acaso te gustó cuando en el Congreso por defender a la Susy te
manosearon los honorables más mañosos? Y el quilico ese que dices y que es
el águila imperial te estuviera todo el tiempo picando la curul. No, ñaña,
no te aflijas. Imagínate en el mundial cuando jueguen Ecuador y México: el
árbitro echa al aire en vez de una sa-caga-wea una ninadólar. A los
ecuatorianos les toca tu cara y a los charros, tu curriculazo. Ni modo,
ñaña, andar de retro con esos desalmados. Cese tu llanto que no es para
tanto. Y a trabajar, más bien, por el Tituaña. Tu ñaña, Paloma.
LA DOLARIZADA ORDEN DE LA VINAGRERA
Considerando
Que el Mamerlo se se quiso robar la película al suscribir el acuerdo del
fin del paro con los empleados y trabajadores del IESS.
Que entre risas y abrazos posó emocionado ante las cámaras como si hubiese
hecho una proeza.
Que sin pensar que el IESS es autónomo, le hizo a un lado al director de la
institución a quien correspondía la negociación.
Que firmó el perdón y olvido para los responsables de un paro de 35 días,
prohibido por la Constitución, que dejó sin atención y hasta sin alimentos
a los enfermos de los hospitales y colgados a los afiliados.
Acuerda
Concederle la medalla a la orden de Mamerlo mismo, de segunda clase.
Dado en el salón de El Antiácido, a 21 días de abril de 2002, mes de lluvias
y de paros.
COMPACT DISC
El malecón del Paco Paquete y el malecón del Balcón Quiteño. Los dos
malecones no se quedarán atrás del malecón del Guayas. A falta de río, van a
poner la mar de pendejadas entre La Alameda, El Ejido y las calles Vargas y
Los Ríos. En lo que es hoy el Palacio Legislativo pondrán un Museo
Antropológico con las visitadoras que andan en los pasillos inquietando a
los honorables. Donde es el monumento al Libertador, frente al Banco
Central, va a ir el Simón Boulevard. Y se plantarán palmeras en la Esquina
de la Virgen para denominarla la Esquina del Coco. Como no hay plata para el
teleférico, van a poner un carrusel al lado del Observatorio y al Churo de
La Alameda le van a renombrar con estilacho franchute: el Escargót de Quitó.
Eliminarán el balcón con el monigote de Velasco Ibarra en la Diez de Agosto
y Ante, porque ya hay balcón y monigote propio en el Consejo de Pichincha.
¡Viva la competencia regional! (Grabó: Márgara, la Caponera)
SABINA LA ADIVINA
Cola para el "cushqui"
Lobos de mar, lobeznos de tierra y en especial algunos lobistas están
rodeando al ministro Cuchi Cuchi. Lo he visto. ¿Cómo? Despanzurrando un
cochinillo, mejor conocido como cuchi sachacuchi en la Conaie y todos sus
dominios. Una adivinación nada fácil, pues hay que meter el cuchillo con el
puerquito vivito y coleando y el verraco chilla más que el Loco que Ama en
el teléfono de Panamá. En medio de la salpicadera de sangre y otros humores
escatológicos, se me reveló que en el Ministerio de la Economía hay que
hacer cola para las asignaciones presupuestarias. Pero para que el cheque
salga en un mes, y no en seis u ocho, los lobistas piden una mordida.
¿Mordida de lobo o mordida de cuchi? No importa. Igual duele y se apercibe
igualito que el sobaco de marrano. ¿Qué le voy a hacer? Todo lo ve, todo lo
muerde, todo lo siente y todo lo huele. Ojo por ojo. Diente por diente.
(Sabina, la Divina)
INFORME DE PANTILANDIA
Por Cap. Pantaleón Pantoja
Nos encomendaron a las visis y al suscrito, presenciar personalmente el
concierto de un tal Charlie en el coliseo Rumiñahui. Pensé que el Charlie
Pareja se había vuelto roquero, pero no, él más bien como que ha sido
rokolero. Tratábase de un cantante argentino que tiene como señas
particulares el bigote bicolor, o sea en blanco y negro, y que dizque canta
en una cama en el escenario. Ahí les gustó a las visis. Es que ellas son lo
quiay para un encame, vieran. Pero no mismo para cantar, claro, aunque no se
opone. Y parece que el roquero este no solo canta sino que también aspira y
además se baretea para decirlo en el lenguaje de los panas.
De modo que teníamos que vigilar para que no hubiera desmanes. O sea,
acuestes no programados, excesivo humo y aspiraciones colectivas. Cosas de
esas que pasan en los conciertos. Pero todo estuvo muy bien, menos el sonido
y menos el señor ese, el Charlie, que se cabrió y botó dañando la consola
solo porque no sonaba, y empleó expresiones que no son posibles de mencionar
en este informe, dirigido a los Altos Mandos, en donde los putazos son mal
recibidos. Perdón.
Pero el problema estuvo más bien afuera. Muchos querían entrar y los chapas
no los dejaban porque no tenían entrada o sea boleto. Ahí se formó el
zafarrancho con lo que las visis aprovecharon para colarse y subirse al
escenario a compartir con el Charlie los humos y las aspiradas y creo que
hasta la cama. Pero ahí entré yo a poner orden. En la cama. Es todo cuanto
puedo informar porque de ahí en adelante ya no supe nada más. Creo que
estaba como mareado. Y las visis, por ninguna parte. Ni el Charlie.
Autores, cómplices y encubridores: Diego Araujo Sánchez, Diego Cornejo
Menacho, Asdrúbal de la Torre, Simón Espinosa Cordero, Jaime Mantilla, Omar
Ospina, Orlando Pérez y Antonio Velasco.
Mejor no ser asesores...
Nuestro periodista Oriundo Felatio entrevistó en el confesionario de La
Merced al ilustrísimo excelentísimo comandante en jefe de la curia, a
propósito de su victoria al otro curita que dicen en Ibarra es el
Capo-caponero.
- ¿Cómo va a orientar al electorado con su credo?
- Decidimos decirles a los fieles que la derecha es tronchista y avara y la
izquierda que es cabezona y mezquina.
- ¿Y qué opción queda?
- Votar por el "Bolillo"
- ¿Y cómo asífff?
- Para que nos desclasifique del mundial de corruptos.
- Tareíta que le espera...
- Nosotros acolitaremos al susodicho con sermones en plazas y púlpitos
populares y entregaremos medallas milagrosas a los políticos honestísimos.
- ¿Y a los deshonestos?
- Les daremos ají verraco y una penitencia.
- ¿Cuál?
- Dormir toda la noche con la Mama Lucha.
- Uy, curita, pero ese sería un peligro.
- ¿Por qué?
- Aprenderían todas las mañas.
- Dios nos salve y nos guarde, es mejor no meterse a asesores.
- Mejor contrátele al del Tavo Real: el super-archi-ultra-super-hiper Jymi
Durango.
- Buena idea...
DE CORAZON A CORAZON
Paloma: Quiero que me oiga y me consuele porque ando en crisis. No la crisis
de mes, pues soy mujer de Cotacachi, la tierra de los cueros bien curtidos.
No la crisis de fin de mes, dado que soy diputada bien remunerada. Me
deprime la crisis monetaria, la crisis que me ha causado la circulación de
la nueva moneda de a dólar con la verduga piel roja en el anverso y con un
quilico en el reverso. ¿Por qué me han pospuesto a mí, a mi piel cobriza, a
mi raza cósmica? No es justo, Paloma, déme unas palabras de consuelo. Suya:
Nina Pacari Ricurishca.
Nina: ¡Qué lindo nombre tienes! Podrías jugar en la selección al lado del
Nine. No te aflijas, ñaña mía. Imagínate que en lugar de la efigie de la Sa-
Caga- Wea, estuviera la tuya adornada de collares de mullos. Anduvieras,
ñaña, en el fondo de los bolsillos de la ingle de los hombres, y ese no es
lugar para ti, sino para esa Sacaguevas. Te manosearían por delante y por
detrás. ¿Acaso te gustó cuando en el Congreso por defender a la Susy te
manosearon los honorables más mañosos? Y el quilico ese que dices y que es
el águila imperial te estuviera todo el tiempo picando la curul. No, ñaña,
no te aflijas. Imagínate en el mundial cuando jueguen Ecuador y México: el
árbitro echa al aire en vez de una sa-caga-wea una ninadólar. A los
ecuatorianos les toca tu cara y a los charros, tu curriculazo. Ni modo,
ñaña, andar de retro con esos desalmados. Cese tu llanto que no es para
tanto. Y a trabajar, más bien, por el Tituaña. Tu ñaña, Paloma.
LA DOLARIZADA ORDEN DE LA VINAGRERA
Considerando
Que el Mamerlo se se quiso robar la película al suscribir el acuerdo del
fin del paro con los empleados y trabajadores del IESS.
Que entre risas y abrazos posó emocionado ante las cámaras como si hubiese
hecho una proeza.
Que sin pensar que el IESS es autónomo, le hizo a un lado al director de la
institución a quien correspondía la negociación.
Que firmó el perdón y olvido para los responsables de un paro de 35 días,
prohibido por la Constitución, que dejó sin atención y hasta sin alimentos
a los enfermos de los hospitales y colgados a los afiliados.
Acuerda
Concederle la medalla a la orden de Mamerlo mismo, de segunda clase.
Dado en el salón de El Antiácido, a 21 días de abril de 2002, mes de lluvias
y de paros.
COMPACT DISC
El malecón del Paco Paquete y el malecón del Balcón Quiteño. Los dos
malecones no se quedarán atrás del malecón del Guayas. A falta de río, van a
poner la mar de pendejadas entre La Alameda, El Ejido y las calles Vargas y
Los Ríos. En lo que es hoy el Palacio Legislativo pondrán un Museo
Antropológico con las visitadoras que andan en los pasillos inquietando a
los honorables. Donde es el monumento al Libertador, frente al Banco
Central, va a ir el Simón Boulevard. Y se plantarán palmeras en la Esquina
de la Virgen para denominarla la Esquina del Coco. Como no hay plata para el
teleférico, van a poner un carrusel al lado del Observatorio y al Churo de
La Alameda le van a renombrar con estilacho franchute: el Escargót de Quitó.
Eliminarán el balcón con el monigote de Velasco Ibarra en la Diez de Agosto
y Ante, porque ya hay balcón y monigote propio en el Consejo de Pichincha.
¡Viva la competencia regional! (Grabó: Márgara, la Caponera)
SABINA LA ADIVINA
Cola para el "cushqui"
Lobos de mar, lobeznos de tierra y en especial algunos lobistas están
rodeando al ministro Cuchi Cuchi. Lo he visto. ¿Cómo? Despanzurrando un
cochinillo, mejor conocido como cuchi sachacuchi en la Conaie y todos sus
dominios. Una adivinación nada fácil, pues hay que meter el cuchillo con el
puerquito vivito y coleando y el verraco chilla más que el Loco que Ama en
el teléfono de Panamá. En medio de la salpicadera de sangre y otros humores
escatológicos, se me reveló que en el Ministerio de la Economía hay que
hacer cola para las asignaciones presupuestarias. Pero para que el cheque
salga en un mes, y no en seis u ocho, los lobistas piden una mordida.
¿Mordida de lobo o mordida de cuchi? No importa. Igual duele y se apercibe
igualito que el sobaco de marrano. ¿Qué le voy a hacer? Todo lo ve, todo lo
muerde, todo lo siente y todo lo huele. Ojo por ojo. Diente por diente.
(Sabina, la Divina)
INFORME DE PANTILANDIA
Por Cap. Pantaleón Pantoja
Nos encomendaron a las visis y al suscrito, presenciar personalmente el
concierto de un tal Charlie en el coliseo Rumiñahui. Pensé que el Charlie
Pareja se había vuelto roquero, pero no, él más bien como que ha sido
rokolero. Tratábase de un cantante argentino que tiene como señas
particulares el bigote bicolor, o sea en blanco y negro, y que dizque canta
en una cama en el escenario. Ahí les gustó a las visis. Es que ellas son lo
quiay para un encame, vieran. Pero no mismo para cantar, claro, aunque no se
opone. Y parece que el roquero este no solo canta sino que también aspira y
además se baretea para decirlo en el lenguaje de los panas.
De modo que teníamos que vigilar para que no hubiera desmanes. O sea,
acuestes no programados, excesivo humo y aspiraciones colectivas. Cosas de
esas que pasan en los conciertos. Pero todo estuvo muy bien, menos el sonido
y menos el señor ese, el Charlie, que se cabrió y botó dañando la consola
solo porque no sonaba, y empleó expresiones que no son posibles de mencionar
en este informe, dirigido a los Altos Mandos, en donde los putazos son mal
recibidos. Perdón.
Pero el problema estuvo más bien afuera. Muchos querían entrar y los chapas
no los dejaban porque no tenían entrada o sea boleto. Ahí se formó el
zafarrancho con lo que las visis aprovecharon para colarse y subirse al
escenario a compartir con el Charlie los humos y las aspiradas y creo que
hasta la cama. Pero ahí entré yo a poner orden. En la cama. Es todo cuanto
puedo informar porque de ahí en adelante ya no supe nada más. Creo que
estaba como mareado. Y las visis, por ninguna parte. Ni el Charlie.
Autores, cómplices y encubridores: Diego Araujo Sánchez, Diego Cornejo
Menacho, Asdrúbal de la Torre, Simón Espinosa Cordero, Jaime Mantilla, Omar
Ospina, Orlando Pérez y Antonio Velasco.
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