ANTIACIDO

ORIUNDO FELATIO

Balcón Quiteño, el ´Delfín´

Nuestro periodista Oriundo Felatio entrevistó a Balcón Quiteño a propósito
de sus aventuras por los senderos electorales y haber sido declarado "Delfín
" del Nariz de Tiza de Sastre.
- ¿Dicen las malas lenguas que está lavando su imagen?
- Salve facha mil veces mi facha.
- Uy, se me volvió poeta.
- Yo soy bien Hijo de Nariz de Tiza.
- Pero él no hace poemas sino enciclopedias.
- Es que yo soy más fino.
- ¿Y para eso tiene un acto rimbobante cada mes?
- Así aconsejan mis asesores. ¿No ve que si no hago eso, los encuestadores
me ponen detrás del Paco Paquete?
- Eso sí que es grave. ¿Y usted como buen pichinchagua no quiere quedar mal?
- Usted lo ha dicho, yo soy un buen pichinchagua y levantaré el nombre de mi
provincia a los más alto, para que todo el mundo sepa que aquí si hay
varones que la hacen respetar y para que ningún hijo de vecino se atreva,
como ese matemático que no sabe cuánto es dos por dos, a quitar el nombre de
nuestras respetables calles y para...
- Ya ya, párele que el Antiácido no es un espacio político contratado.





DE CORAZON A CORAZON

Paloma: Saludos de Paquito, dueño de la luz de Quito. No quiero privatizar y
aunque lo quisiera, no pudiera por culpa del Olafo Chisporoso que a cada
rato se circuita. Tengo, pues, que emprender a sablazos con la reingeniería
de la empresa; pero con el Supervoltio del Ponce enchufado para siempre al
panel de control, no puedo mover ni un dedo sin electrocutarme. Aconséjeme,
Paloma, cómo transformo la corriente del Supervoltio de corriente continua
a corriente alterna. Su Paquito.

Paquito: Corta la electricidad en las noches de luna llena y canta "En esta
noche clara de inquietos luceros, lo que yo más quiero a Ponce es sacar".
Una vez convencido de que quieres arrojarlo a la Cola de San Pablo, cómprate
una Biblia. Ponte al día en electricidad: galvanismo y magnetismo no es lo
mismo. No confundas ánodo con culombio. Distingue bien entre monofásico y
trifásico porque el Súper es trifásico por delante y monofásico por detrás.
Puesto al día en la terminología, ha llegado el momento de obrar. Con
magnetismo desenrróllale de la bobina de la División Técnica Comercial.
Aplica una descarga a su presidencia de Trabajadores. El Súper es miembro
de la Junta de Accionistas y del Directorio de la Empresa: tú, Paquito, usa
con tino el cortapicos. Aíslale de los Comités de Escalafón y Concurso de
Ofertas. Hecho esto, Paquito, cúidate de que el Alexis no te enjuicie por
atentar contra los derechos eléctricos del papi. Y acuéstate a oscuras para
ahorrar energía. Tuya, Paloma.





COMPACT DISC

"¡Noboa! ¡Noboa, a la foto!" Típico llamado en el Registro Civil que se
escucha en la montonera de los impacientes ciudadanos. "¿Y quién trucha es
este que está en mi cédula!"? Típica pregunta por confusión por igual
apellido, que pasa, así como le pudo pasar al Avarito Boboa Tontón al
encontrar en su documento de identidad la mueca presidencial del Tavo Real.
Pero no. Se evitaron los contratiempos porque el Tavo le contrató al
Supermaxi Don Oso como tramitador, para lo cual ha sido muy efectivo,
siempre y cuando el portador de la cédula se contente con la mini huella
digital que le ponen allí, donde debe ir una racional. "¿¡Dónde está mi
cédula, Supermaxi!?": pregunta atípíca que se oyó en la Presidencia, hasta
que todos se dieron cuenta que el Zulú Haga se había volado a dar
emplasticando la cédula, para que le dure al Tavito. Nada se compara con la
tecnología nacional. Ni con las palancas del Tavo. (Grabó: Márgara, la
Caponera)






LA DOLARIZADA ORDEN DE LA VINAGRERA

Considerando

Que grupos de hinchas del fútbol han hecho el hábito el darse los unos a los
otros como bombo en fiesta, con un salvajismo de padre y señor nuestro.
Que en el Capweell se apedrearon las barras del Barcelona y del Emelec como
si estuvieran en guerra dos tribus.
Que la torpeza llevó a unos locos hinchas del un equipo hasta el velatorio
del Che Pérez para lanzar gritos ofensivos contra sus rivales.
Que en el Atahualpa también se armó la de San Quintín entre unos hinchas de
Liga y de El Nacional.
Que todo esto se pasa de castaño oscuro y hay que detenerlo pues amenaza con
degenerar en una violencia que alejará al público de los estadios.

Acuerda

Concederles a estos hinchas la medalla a la orden de pendejos a la vela, en
la clase de garroteros de última.

Dado en el salón de El Antiácido, a 14 día de abril del 2002.



SABINA LA DIVINA

¿Visiones puro cuento?

Como soy super bruja, adiviné que había sido puro cuento que la semana
anterior se sublevó la Brigada Patria, después del lunch de chugchucaras. La
verdad se me reveló aguaitando cómo iban reventando los cueritos en el
horno, que es una técnica adivinatoria que trajo la Bruja del Itchimbía, una
vez que viajó a Latacunga. Con el mismo método vi, o creí ver, que la Armada
Nacional había comprado 460 Chevrolet Gran Vitara, posiblemente para los
marineros en tierra porque no valen en la mar y tampoco sirven para combatir
a los enemigos en un conflicto hipotético o, aunque sea, tético. O sea, no
vi la sublevación que otros sí vieron, y vi los vehículos que otros no
quieren ver. ¿Será cierto? ¿O ya tengo que dudar de mis poderes
adivinatorios? (Todo lo ve. Todo lo siente. Ojo por ojo. Diente por diente:
Sabina, la Divina)





INFORME DE PANTILANDIA

Por. Cap. Pantaleón Pantoja

El Tavo Real, nos la ha puesto peliaguda. Quiere que, con mis
visitadoras, nos ingeniemos algún método ultra super recontra secreto, para
convertirlo en el ROR, o sea Registro Oficial Reservado, en el que dizque
anotará él mismo, de su puño y letra, aquellos asuntos que competen a las
Gloriosas y a la Seguridad Nacional. O sea cuando sea de comprar avioncitos
o buquecitos o fusilitos, mas que sean de a perro. En fin, esas cosas
militarosas que a veces hay que hacer para salvaguardar la patria, pero de
las que no se pueden enterar los civiles...
Tonces las visis se acordaron de cuando eran guambras y hacían polla
escribiendo las respuestas en los muslos, y luego se alzaban la falda y
miraban y luego, bueno, pues luego el profe las pillaba y también les quería
alzar la bata. Desistimos de ese método porque para las visis los muslos no
son terreno muy secreto que se diga.
Tonces nos acordamos del jugo de limón y ya está. El ROR se escribirá en un
cuaderno que permanecerá en el escritorio del Tavo, y se escribirá con pluma
y con jugo de limón en vez de tinta. Para que no se vea. Y cuando tengan que
leer algo para ver a cuánto salieron los helicópteros, tonces le arriman la
hoja a una vela. Prendida, no sea mudo. Y así se lee. Pero no hay que
arrimar mucho la hoja. Que tal que se queme y ahí sí nos fregamos con lo que
no sabremos cuánto le toca a cada uno por la compra, si es que es de
compras. O si hay bautizos todavía. En fin, las visis andan por el oriente
agarrando limones. Y el secretario será el hombre invisible para que todo
sea bien superhiperultrarecontra..., sí eso que dijimos. Con que no se
enteren los de la CCCC ni los de El Antiácido...