ORIUNDO FELATIO
Nueva moneda a la vista
Nuestro periodista Oriundo Felatio entrevistó a la honorable disputada congresil Ninja Pacaris a propósito que en su nombre los Estados Unidos de Norteamérica han enviado al Ecuador cinco millones de monedas de un dólar
con su retrato.
- Honorable, ¿qué hizo para semejante honor si usted es antiimperialista?
- No es mi retrato, es el de mi tía.
- ¿Cuál? ¿La Sacagawa? ¿Será su pariente?
- Ya ve como soy tan popular, más que la Cintia Vitervis.
- ¿Y ahora cómo diremos en vez de cara o sello?
- Fácil: Pacari o sello.
- Genial. ¿Y no se devaluará?
- Si ganamos las elecciones con el príncipe de Cotacachi, jamás. Al
contrario, revaluaremos a los pacaris e iniciaremos la nueva era monetaria.
- ¿Cómo?
- Exportaremos la pacarización a nuestros vecinos, daremos conferencias al
estilo Gallinata y seré la Mama de este nuevo proceso.
- ¿Y luego a la Presidencia?
- Of cors, con la pacarización no tendremos que vender las eléctricas ni las
telefónicas. A lo mucho venderemos a todos los noboas del Ecuador, aunque
han de dar muy poco por ellos.
DE CORAZON A CORAZON
Paloma: Perdona que de nuevo te moleste, pero estoy enloqueciendo. ¡Ay!, Hija, siento unos sofocos y temo que no me haya caído la andropausia antes de hora. Duermo sobresaltado, paso el día obsesionado, me da pavor de la noche. Pregunté al espejo del Ricky Tangotena: "Espejito, espejito, ¿cuál es la más bella y popular en Ecuador?" Y el espejo me respondió: -"Pedro Pinto El Escamoso es el hombre más hermoso y popular de este reino tropical". Lo veo en mis fantasmagorías dando la mano a Bill Pito, discutiendo tete a tete con la Justicia Infinita en Lima, robándose el show en Brasilia, adorado por las cámaras de Quito, consultado por mi hermano Ricardo El Nepote, aclamado como un santo por la Conferencia Episcopal. He mandado colocar un micrófono debajo de su cama, he ordenado abrir su correspondencia, escuchar a quién lo llame. He sobornado a su guardia para que me averigue qué ropa interior usa, qué perfume gasta, a quién mira, por quién suspira. Bajo a la pila de agua del Palacio a consolarme de mis penas y el agua me murmura "Pinto el Bueno, Pinto el Santo, Pinto el Grave, Pinto el Discreto". ¡Ay!, qué ganas tengo de estrangularlo, de dejarlo tuerto. Contéstame a vuelta de correo. Gustavo El de la Triste Figura
Señor Presidente: Está su excelencia poseído por el demonio de los celos, esa terrible locura que aquejó a Otelo. Hágase, señor Presidente, hágase exorcizar lo más pronto posible por el santo obispo de Ibarra. Su fiel Paloma.
COMPAC DISC
Toc. Toc. -Bueenas. ¿Estar aquí Lady D? -¿Quién pregunta por ella? -¡Tu abuela...!, mejor dicho la Reina Madre, ¡dígale que salga si no quiere que yo sacarle la trucha madre! -Cálmese señora, ella no está aquí. -¿No ser esto el Cielo? -Sí. -¿No llegar aquí Ladi D? -No. -Entonces ¿dónde estar la flacuchenta? -Mmmm. ¿Por qué no averigua en el piso de abajo. Toc. Toc. -¿Qué deseas mi vida? -Más respeto con la Reina Madre de la Gran Petaña con sus 101 años bien movidos. -Es que, gallina vieja... -¡Silencio, cachudo!, ¿estar aquí Lady D? -¿Quién pregunta? -¡Ya, care"pescado!", ¿estar o no estar ella aquí? -Tal vez sí. Tal vez no. -No te hagas el avivado, diablo de miércoles. -¿Para qué la quieres ver? -Le traigo un recado. -Mmmm... ¡Flaca, te busca tu abuela! -Ajo, ¡ni en el infierno me dejan en paz! Dile que se vaya cantando y bailando. -Ya la oyó usted, reinita. Ji. Ji. Ji.-¿Cantando y bailando? -Sí. -Okey. Tralalá. Tralaá. Laaaaá. (Grabó: Márgara, la Caponera)
LA DOLARIZADA ORDEN DE LA VINAGRERA
Considerando
Que Sharon se ha revelado roñoso y avaro al solo querer dar pasaje one way a Yasser. Que a pesar del nombre, como el de Sharon Tate o el de la Sharon, él tiene las tablas colgadas, nada buen balcón y, lo peor, empieza a parecerse a Adolfo, el de Mein Kampf.
Que ha mandado tanques a pueblos palestinos que hasta carecen de agua.
Que botó jodiendo la Semana Santa.
Que no hace caso a la ONU, a la Unión Europa y ni siquiera al vaquero de la
Casa Blanca.
Acuerda
Entregarle la condecoración a la orden de Herodes, el que mandó a matar a los inocentes.
Dado en salón de El Antiácido, a 7 días de abril, aguas mil, de 2002.
EL MONJE TUERTO
Serrucho de candidato
Si para ver hemos nacido... ver para creer y así lo veas no lo creas decía santo Tomás. Pero lo vamos a ver, según las lenguas aserradas, al Serrucho convertido en candidato del Aserruchado, a quien la junta médica no le extiende la boleta de libertad. ¡Increíble pero incierto! Para ese efecto, se ha realizado una encuesta en la OEA y en La Puntilla, y otra en el Partido Social Cristiano, a cargo de la firma Marca, con tal de saber si no hay peligro de que se repita otro viernes negro, como uno que hubo allá por 1986. Y para estar más seguros que la mandíbula de arriba, se ha de sumar a los resultados de esa encuesta la opinión del Zambo Colorado, por sí las moscas. Es que la historia se vuelve a repetir, pero al revés. Ese es uno de los misterios que más me gustan de la vida, por el cual, mientras más conozco la madera de la que están hechos los hombres, más miedo tengo de los serruchos. Con este ojito que se ha de hacer tierra, lo vi yo. (El Monje Tuerto)
INFORME DE PANTILANDIA
Por Cap. Pantaleón Pantoja
Ecológicas resultaron mis visitadoras. O sea verdes. Y aprovecharon que estábamos en Mindo para solidarizarse con los que cayeron en la capacha por tratar de hacerle nudos al tubo del Terán. Pensaban hacer una huelga de piernas cruzadas pero la cosa no funcionó muy bien. Es que ellas no resisten cuando ven un pantalón. O sea, tienen el sí flojo. Tonces más bien se decidieron por la huelga de hambre, que además les sirvió para adelgazar. Pero tuvieron ayuda, para qué también. El alcalde en funciones les otorgó el Hábeas Corpus a los enchironados y ellas se pusieron felices por lo del hábeas pero mucho más por lo del corpus, pues los extranjeros esos protestones estaban bien alhajitos. Cuando los soltaron, las visis suspendieron la huelga de hambre y se fueron a recibir a los ecológicos. Taban con hambre atrasada de modo que ahí mismo le entraron al amarre mismo. Hubieran visto. Hasta el intendente quería que él también le concedieran el habeas corpus para ver si participaba de los amarres. Pero ellas nanay. Estaban bien resentidas con el intendente. Y hasta con el burro. Y le dieron la espalda con lo que el Intendente se puso más ganoso porque esas si son espaldas. Yo hice como Chiripa: me limité a observar, no vayan a decir que abuso de mi autoridad para entrarle al corpus con las visis. No señor.
Nueva moneda a la vista
Nuestro periodista Oriundo Felatio entrevistó a la honorable disputada congresil Ninja Pacaris a propósito que en su nombre los Estados Unidos de Norteamérica han enviado al Ecuador cinco millones de monedas de un dólar
con su retrato.
- Honorable, ¿qué hizo para semejante honor si usted es antiimperialista?
- No es mi retrato, es el de mi tía.
- ¿Cuál? ¿La Sacagawa? ¿Será su pariente?
- Ya ve como soy tan popular, más que la Cintia Vitervis.
- ¿Y ahora cómo diremos en vez de cara o sello?
- Fácil: Pacari o sello.
- Genial. ¿Y no se devaluará?
- Si ganamos las elecciones con el príncipe de Cotacachi, jamás. Al
contrario, revaluaremos a los pacaris e iniciaremos la nueva era monetaria.
- ¿Cómo?
- Exportaremos la pacarización a nuestros vecinos, daremos conferencias al
estilo Gallinata y seré la Mama de este nuevo proceso.
- ¿Y luego a la Presidencia?
- Of cors, con la pacarización no tendremos que vender las eléctricas ni las
telefónicas. A lo mucho venderemos a todos los noboas del Ecuador, aunque
han de dar muy poco por ellos.
DE CORAZON A CORAZON
Paloma: Perdona que de nuevo te moleste, pero estoy enloqueciendo. ¡Ay!, Hija, siento unos sofocos y temo que no me haya caído la andropausia antes de hora. Duermo sobresaltado, paso el día obsesionado, me da pavor de la noche. Pregunté al espejo del Ricky Tangotena: "Espejito, espejito, ¿cuál es la más bella y popular en Ecuador?" Y el espejo me respondió: -"Pedro Pinto El Escamoso es el hombre más hermoso y popular de este reino tropical". Lo veo en mis fantasmagorías dando la mano a Bill Pito, discutiendo tete a tete con la Justicia Infinita en Lima, robándose el show en Brasilia, adorado por las cámaras de Quito, consultado por mi hermano Ricardo El Nepote, aclamado como un santo por la Conferencia Episcopal. He mandado colocar un micrófono debajo de su cama, he ordenado abrir su correspondencia, escuchar a quién lo llame. He sobornado a su guardia para que me averigue qué ropa interior usa, qué perfume gasta, a quién mira, por quién suspira. Bajo a la pila de agua del Palacio a consolarme de mis penas y el agua me murmura "Pinto el Bueno, Pinto el Santo, Pinto el Grave, Pinto el Discreto". ¡Ay!, qué ganas tengo de estrangularlo, de dejarlo tuerto. Contéstame a vuelta de correo. Gustavo El de la Triste Figura
Señor Presidente: Está su excelencia poseído por el demonio de los celos, esa terrible locura que aquejó a Otelo. Hágase, señor Presidente, hágase exorcizar lo más pronto posible por el santo obispo de Ibarra. Su fiel Paloma.
COMPAC DISC
Toc. Toc. -Bueenas. ¿Estar aquí Lady D? -¿Quién pregunta por ella? -¡Tu abuela...!, mejor dicho la Reina Madre, ¡dígale que salga si no quiere que yo sacarle la trucha madre! -Cálmese señora, ella no está aquí. -¿No ser esto el Cielo? -Sí. -¿No llegar aquí Ladi D? -No. -Entonces ¿dónde estar la flacuchenta? -Mmmm. ¿Por qué no averigua en el piso de abajo. Toc. Toc. -¿Qué deseas mi vida? -Más respeto con la Reina Madre de la Gran Petaña con sus 101 años bien movidos. -Es que, gallina vieja... -¡Silencio, cachudo!, ¿estar aquí Lady D? -¿Quién pregunta? -¡Ya, care"pescado!", ¿estar o no estar ella aquí? -Tal vez sí. Tal vez no. -No te hagas el avivado, diablo de miércoles. -¿Para qué la quieres ver? -Le traigo un recado. -Mmmm... ¡Flaca, te busca tu abuela! -Ajo, ¡ni en el infierno me dejan en paz! Dile que se vaya cantando y bailando. -Ya la oyó usted, reinita. Ji. Ji. Ji.-¿Cantando y bailando? -Sí. -Okey. Tralalá. Tralaá. Laaaaá. (Grabó: Márgara, la Caponera)
LA DOLARIZADA ORDEN DE LA VINAGRERA
Considerando
Que Sharon se ha revelado roñoso y avaro al solo querer dar pasaje one way a Yasser. Que a pesar del nombre, como el de Sharon Tate o el de la Sharon, él tiene las tablas colgadas, nada buen balcón y, lo peor, empieza a parecerse a Adolfo, el de Mein Kampf.
Que ha mandado tanques a pueblos palestinos que hasta carecen de agua.
Que botó jodiendo la Semana Santa.
Que no hace caso a la ONU, a la Unión Europa y ni siquiera al vaquero de la
Casa Blanca.
Acuerda
Entregarle la condecoración a la orden de Herodes, el que mandó a matar a los inocentes.
Dado en salón de El Antiácido, a 7 días de abril, aguas mil, de 2002.
EL MONJE TUERTO
Serrucho de candidato
Si para ver hemos nacido... ver para creer y así lo veas no lo creas decía santo Tomás. Pero lo vamos a ver, según las lenguas aserradas, al Serrucho convertido en candidato del Aserruchado, a quien la junta médica no le extiende la boleta de libertad. ¡Increíble pero incierto! Para ese efecto, se ha realizado una encuesta en la OEA y en La Puntilla, y otra en el Partido Social Cristiano, a cargo de la firma Marca, con tal de saber si no hay peligro de que se repita otro viernes negro, como uno que hubo allá por 1986. Y para estar más seguros que la mandíbula de arriba, se ha de sumar a los resultados de esa encuesta la opinión del Zambo Colorado, por sí las moscas. Es que la historia se vuelve a repetir, pero al revés. Ese es uno de los misterios que más me gustan de la vida, por el cual, mientras más conozco la madera de la que están hechos los hombres, más miedo tengo de los serruchos. Con este ojito que se ha de hacer tierra, lo vi yo. (El Monje Tuerto)
INFORME DE PANTILANDIA
Por Cap. Pantaleón Pantoja
Ecológicas resultaron mis visitadoras. O sea verdes. Y aprovecharon que estábamos en Mindo para solidarizarse con los que cayeron en la capacha por tratar de hacerle nudos al tubo del Terán. Pensaban hacer una huelga de piernas cruzadas pero la cosa no funcionó muy bien. Es que ellas no resisten cuando ven un pantalón. O sea, tienen el sí flojo. Tonces más bien se decidieron por la huelga de hambre, que además les sirvió para adelgazar. Pero tuvieron ayuda, para qué también. El alcalde en funciones les otorgó el Hábeas Corpus a los enchironados y ellas se pusieron felices por lo del hábeas pero mucho más por lo del corpus, pues los extranjeros esos protestones estaban bien alhajitos. Cuando los soltaron, las visis suspendieron la huelga de hambre y se fueron a recibir a los ecológicos. Taban con hambre atrasada de modo que ahí mismo le entraron al amarre mismo. Hubieran visto. Hasta el intendente quería que él también le concedieran el habeas corpus para ver si participaba de los amarres. Pero ellas nanay. Estaban bien resentidas con el intendente. Y hasta con el burro. Y le dieron la espalda con lo que el Intendente se puso más ganoso porque esas si son espaldas. Yo hice como Chiripa: me limité a observar, no vayan a decir que abuso de mi autoridad para entrarle al corpus con las visis. No señor.
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